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遺傳鏈之ㄧ...自殺的擴大效應 有一位媽媽在懷孕期間,因為丈夫的外遇而想不開,在小孩出生之前,他曾經起過三次輕生的念頭,雖然她度過了這三次的危機,小女孩也順利的出生並長的亭亭玉立,然而在她的情感深處卻已經深深種下了自殺的種子,在她長大的的情感世界裡同樣的陷入母親在懷孕期間的處理方式,第一次女孩酒店經紀為得不到的感情自殺了,雖然在醫院裡她救回了一命,再面對自己無法得到的要求時,她仍舊再一次的輕生,就這樣再而三的發生,媽媽雖然極力想挽回女兒想不開的念頭,卻也無從幫起,這是自殺念頭引起的擴大效應,母親在懷孕時期的心理傷害強加於女兒的靈魂深處,這自殺的陰影根植在母女的內心,自殺的念頭就像遺傳因莊臣子般從母親的心移植到懷孕期的子體中。從個案的輔導中我們發現女兒的思想並沒有問題,她對情感的看法與處理方式竟然緣自對母親的不滿,母親的陰影存續在她的教育中,小女孩長大把她的問題再一次的突顯,這情感的功課必須由母親的觀念中做轉變,當後來媽媽正面再面對自己的內在情感糾結時,小女孩的情緒才得以緩解酒店經紀,且母女兩人必須共同面這一情感關卡,兩人各自獨立的圈要結合才能彌合情感的破洞。這是情感模式的遺傳,而影響也大過於物質DNA的遺傳,雖然看不到,卻以磁場模式烙印在兩代的靈魂中。

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養個「好情緒」孩子的三種方式增進自我覺察、調適情緒的技巧,不但有益於孩子交友和行為合宜,更能培養同理心和挫折耐受力,不會變成假面超人。 文 朱念文 康健 第043期 2002/06/01 出刊 回想小兒子出生後,五歲老大的反應:「我才知道小孩子也會嫉妒,」從事金融業的潘曉梅笑說。有天她聽到嬰兒哇哇大哭,衝到房間一看,小baby腿上被捏了一大塊瘀青,老大一臉無辜杵在旁邊。 潘曉梅氣得差點動手打人,老大也嚇得哭了,聽著兩個兒子的哭聲,潘曉梅才驚覺自己疏忽孩子的感受。老大只是氣弟弟可以有禮物,大家搶著抱,並不是真的想傷害弟弟。 學齡階段孩子的自我覺察能力逐漸增加,也能透過別人的反應,判斷自己行為是否合宜。由於生活圈擴大, 許多陌生情境產生的困窘、嫉妒、羨慕、寂寞、罪惡感等情緒,常會使孩子不知所措。 入學之後,孩子在團體裡會被期待更高的自我控制和合作能力,學習分享、解決衝突;體會別人的感受和期待。美國華盛頓大學心理學教授約翰.高特曼認為,這正是培養孩子分辨和調節情緒技巧的最佳時機。 高特曼的追蹤研究發現,如果父母能適當疏導孩子情緒,將有助於孩子行為合宜,懂得自我鎮靜,集中注意力,更有助於洗碗機人際關係和課業表現。別怕鬧情緒 在我們的文化裡,情緒似乎常被貼上負面標籤,打入冷宮。台北榮總精神部臨床心理師呂俐安指出,父母較在意的仍是智力(IQ)表現,不太重視調節情緒的能力,多等到孩子出現自我中心、難搞、挫折耐受力不足等困擾時,才來求助。 有的孩子功課不好,最大的問題是出在人際關係弱,父母卻以為是孩子上課不專心。 令人擔憂的是,有些父母覺得自己小時候情緒被忽略也照樣長大,殊不知大環境已經改變,孩子必須面對更多的刺激和挑戰,圍堵、放任情緒可能引起更嚴重的問題。 培養情緒智力(EQ),不是要「消滅」孩子的負面情緒,而是要幫助他覺察、區辨自己及其他人的感受,學習運用這些訊息做出適當反應。 因此孩子鬧情緒時,父母要做的不是跟著發脾氣或只是制止孩子,而須處理鬧情緒的原因,避免同樣的模式一再上演。 例如手足嫉妒,孩子偷打弟弟、弄壞東西,如果父母光生氣處罰,孩子反而更認為自己不被愛、不受重視。 較好的處理方式是先帶開孩子,讓他平靜下來。讓他了解自己為什麼吃醋:「你是不是因為媽媽抱弟弟沒抱你,所以不高興?以後如果你有這種感覺可以跟媽媽講,媽媽會很謝謝你提醒我。」當孩子知道情建築設計緒可以更適當、有效地表達,就不會故意犯規想引起注意。 但接納孩子的情緒,並不是任孩子予取予求。 心理師呂俐安指出,有些父母太保護孩子,往往反應過度,如孩子跌倒了哭一下就急著安撫:「好痛好痛哦,都是地板不對害你滑倒。」孩子誤認自己的生活不該有不愉快,導致挫折耐受力低落,事情不順心就鬧情緒,難以適應家庭以外的人際互動。 即使孩子的情緒如山洪爆發,父母也不能兵敗如山倒,忘記先前的約束。明確告訴孩子,他必須遵守已訂下的行為規範,學習尊重自己和別人,你不會因為他鬧情緒答應他的要求。以情養性 孩子的成長過程中,感性的情緒和理性的認知能力同樣重要,如果孩子常被情緒卡住,勢必影響其人格發展。若能使情緒透過合理有效的方式紓解,避免能量耗損在衝突、壓抑情感上,孩子將更容易專注發展其他潛能。 以下方式可協助家長更有效輔導孩子的情緒,成為他一生受用的資源。◆坦誠表現你的感受 在孩子前表現你的情緒,並和他討論是很重要的,例如「媽媽明天開會要上台報告,我覺得很緊張,我想要去外面走走。」 有情緒是人之常情,不要害怕在孩子前面表現出來,不管是正面或負面,孩子都能透過這些體驗累積更多同理心,室內設計有助於他面對更多元的人際關係。 人非聖賢,孩子如果做出讓你氣炸的事,要你心如止水不可能也不健康。但如果你真的怒不可遏,無法思考,最好暫時離開現場,告訴孩子等你比較平靜時再回來處理。◆注意孩子的細微情緒 不要等到孩子大吵大鬧才處理,留意低強度的情緒並給予回應,例如沮喪或憂慮。幫助孩子分辨和經歷這些情緒,讓他知道你深切關心他的生活。◆理解和接納 讓孩子知道你確實收到了他的情緒訊息。也許你想藉著忽略、否定安撫他,孩子卻會懷疑自己的反應是錯的,甚至不願意再告訴你。◆解釋負面情緒並非異常 讓孩子知道他不會因生氣、嫉妒、貪心的感受被譴責,但你要處理他不適當的行為。可以說:「我知道,小華不跟你玩讓你覺得寂寞,傷心。」接著再解釋:「但是你說他的壞話並不能解決難過,我們一起想想看有沒有更好的方法?」◆建立情緒字彙 準備不同種類的情緒字彙包括挫折、罪惡感、忽略等,幫助孩子把一些無以名狀、害怕的感覺,轉換成明確的概念,讓他知道這只是生活中的一部份。孩子若學會以語言清晰表達感受,將有助於溝通和自我對話。◆引導孩子解決問題 協助孩子釐清情緒的來源,鼓勵他找出可行的處理方式。如除了「感咖啡機覺很差」之外,他還知道自己是因為姊姊不陪他玩所以寂寞,可以跟他討論解決之道:打電話請朋友到家裡玩?還是拜訪附近鄰居?有了經驗,下次他覺得寂寞時,也許就可以自己處理而不需要你的幫忙。情緒遊戲 透過親子活動辨認、紓解情緒,可能比說道理更受歡迎。◆親子共讀 不管孩子多大,共讀書籍都是認識情緒的好方法,可以幫助孩子建立討論情緒的語彙,了解人們如何處理憤怒、恐懼及憂傷,更能夠讓父母談論一些他們難以啟齒的主題,如死亡、戰爭等。 目前台灣已出版不少適合共讀的繪本,父母可依據孩子的需求和年齡選擇。◆假裝遊戲 小朋友常喜歡以幻想解決困擾,宣洩日常的壓力。假裝遊戲有助於孩子探究被壓抑的情感,並讓父母有機會了解他們的想法和憂慮,適時加以疏導。可以在孩子玩扮家家時觀察,或扮演另一個和孩子互動的角色。沒有哪一種劇本是正確的,容許孩子表現真正的情感。◆找情緒 親子一起外出購物或到公共場合時,請你的孩子找出不同的情緒表情。誰看起來很愉快?誰一臉無聊?有很害羞或很緊張的人嗎?

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